Классификация танго-мужчин

Раз уж по интернетам пошла такая пьянка – то и я вставлю свои пять-семь-уж сколько нибудь копеек.
Мне кажется, что классификация партнеров/партнерш в принципе не может быть объективной, мы видим друг друга под слишком уж разными углами зрения. И я, собственно, расскажу Вам, друзья мои, какие звери мужчины существуют в моем личном персональном танго-мире.

1. Идиоты хулиганы
Кстати, мой любимый тип. Те, которые могут прыгать, носиться с дикой скоростью, а могут делать один шаг полторы минуты. Те, с которыми можно хорошо посмеяться во время танго; те, кто делают совершенно непредсказуемую фигню – но, Боже, как же в музыку!!! Вообще мне кажется, это наивысший вид партнера. Они техничны и музыкальны, для них не существует правил. Они слышат женщину и готовы к диалогу. Они не боятся экспериментов. Для них практически не существует авторитетов – однако они брали частники и уроки у лучших из лучших. Они всегда танцуют “внутрь пары” – им плевать, выглядят ли они звездами со стороны. Одеты они могут быть как попало – лишь бы удобно для танцевания. Они много знают о танго. Ну, в общем, вы поняли.
Вердикт: танцевать! В любом настроении и состоянии! И это будет прекрасно.

2. Байларинес
Тоже отличные ребята. Они очень, очень, очень техничны. У них идеальный шаг. У них такой шаг, что ты с ним шагнула вместе – и потом целую танду фигеешь от того, как оказывается ты можешь ходить! Впрочем, только с ними. Они абсолютно эстетичны. Это те ребята, на которых можно засматриваться на милонге. Они в отглаженных брюках, и запах их духов будет сниться вам еще не в одном сне. Они были в БА. В этом году. И в прошлом. И в позапрошлом тоже. Они делают все идеально правильно. Они очень трепетно относятся к приглашенной женщине – и все равно с ними чувствуешь себя на экзамене. И ка после хорошего экзамена – после танды с ними вырастаешь на голову, а саму танду потом помнишь всю оставшуюся. Помню, когда впервые меня пригласи такой партнер, я подумала – “Да, одна эта танда стоит всего этого времени, сил и денег на обучение”. Они переборчивы; если Вы – начинашка, если Вы одеты “не в тренде” – даже и не надейтесь. И не дай Б-г попасть в пару к ним, когда у них танго-кризис! Почувствуете себя супер-технично и музыкально передвигаемым шкафчиком, за которым делают миллион украшений. Впрочем, когда кризис минует – они будут невероятно щедры к женищинам, и танцевать с ними будет – настоящее чудо.
Вердикт: учиться, учиться, учиться – и со временем – возможно! – танцевать. И это будет прекрасно.

3. Мачо
Вообще-то они пришли на милонгу совсем не потанцевать. Они щеголеваты, с влажными глазами, и между милодиями заваливают Вас комплиментами (не всегда качестенными и разнообразными). В конце вероятно оставят Вам визитку и десяток намеков. При этом они могут танцевать вполне прилично с технической точки зрения, но, на мой взгляд, несколько безвкусно – переизбыток ганчо и волькад, страстные взгляды, в худших вариантах – страстное сопение.
Вердикт: если вы на милонге для потанцевать – то не с ними. Если сразу не распознали – сажать. 

4. Гуру.
Гуру  – это пиздец не любимый мною тип партнеров, хотя танцевать они могут вполне прилично (впрочем, не всегда). Он приглашает начинающих девочек и начинает их учить прямо на танцполе.  Или рассказывать им про их технические плюсы/минусы. Вообще склонен трындеть во время танды. В лучших, более-менее приемлемых (не мною) ипостасях, молчит, но на какой-то сложной фигуре похвалит. Вот сделала ты ему допустим ганчо между ног, а он тебе – “умничка!”. А ты так про себя думаешь “ой бля, угодила папочке”. Или если ты начинашка, аккуратненько поводит а после милонги скажет тебе: “ты такая умничка, тренируйся, из тебя вырастет хорошая тангера!”. Вроде как и похвалили, а вроде как и настроение испоганили.
Вердикт: САЖАТЬ. Ну или ставить на место. Или ставить на место, а потом – сажать.

5. Сильный мужчина
Это тот, который взял – и понес. Никаких супер-сложностей. Уверенно. Спокойно. Никаких прыжков, суеты или лабуды. Это человек, с которым вы НИ-КОГ-ДА не впишетесь в другую пару. В крайнем случае, он успеет развернуься и прикрыть Вас своей могучей спиной. Он может быть не идеален – но за эту уверенность, за четкость, ему можно простить все. С ним не бывает ощущения, что он не знает, чего хочет. У него отличный балланс и он в любой момент готов принять Ваш вес, если что-то случилось. Диалога он не услышит никогда – не пытайтесь с ним заговорить, просто прикорните у него на плече, расслабьтесь и получайте удовольствие.
Вердикт: танцевать. Особенно в конце милонги. Или если туфли трут, ноги устали, а танцевать – хочется. Его уверенность и поддержка сгладят все это. Но: если это ваша самая-самая любимая музыка, под которую вас несет и у вас есть свое точное мнение про то, как тут танцевать – это не к нему.

6. Среднестатистический партнер
Вы ни за что не запомните, как его зовут. Вы даже не запомните, как вам с ним танецевалось. Он – “середнячок”. С ним можно потанцевать, если музыка красивая, танцевать хочется, а всех любимых партнеров уже разобрали. Он сам не переборчив, не слишком разнообразен но и без принципиальных недостатков. Серая мышка. Песчинка в море. Встретите на улице – не узнаете.
Вердикт: как пойдет.

7. Пиздун-собеседник.
Он все знает, как надо. Он всем расскажет об этом. Он есть на всех форумах и во всех сообществах. Он будет спорить с пеной у рта, отстаивать какие-то собственные видения аки истину в последней инстанции. Он знает все про всех. Кто, с кем, когда и сколько раз. От начинашек до аргентинских маэстрос. Он все слышал и все видел. И всех сейчас просветит. Если бы хотябы половину времени, потраченного на трындеж, он проводил в танцевальном зале – возможно, что не плохо бы танцевал, но – увы.
Вердикт: если Вы не танцуете и Вам скучно – с ним можно потрындеть или даже в шутку поспорить. Танцевать лучше с другими.

8. Сноб
Часто снобами называют байларинес, но – нет, это разные люди. Да, сноб тоже хорошо и правильно танцует и от него хорошо пахнет. Он был в БА, он знает тексты танго тусит с маэстрос. Однако щедрости и счастья, которое можно получить с байларинос, от него не жди. И вообще ничего от него не жди. У него куча “но” и претензий. Он не танцует под танго с женским вокалом. Он не танцует с женщинами в брюках. Он не танцует с курящими. Он не танцует в полнолуние и в моросящий дождь. Когда он пришел на милонгу, у него уже есть список, с кем он может снизойти до танца, а с кем – ближаюшую пятилетку НЕТ. 
Вердикт: не париться и забыть, но если вдруг он решит Вас пригласить – не оглядываться в недоумении, Вам ли это или у вас за спиной все-таки стоит Жеральдин. Если пригласил – скорее танцевать, может быть очень любопытно. Да и танцует он хорошо. Опять-таки, если кто-то вас сфоткает и выложит фоточки в ФБ – очень неплохой шанс в следующий раз потанцевать с хорошими партнерами. Ибо все знают, что если он с барышней танцует – значит, это стоит того.

9. Зайчик
Зайчик хороший. Он оооочень старается, чтоб было хорошо девочке. Если бы танго-фигуры не вели, а проговаривали, то его болео звучало бы так: “пожалуйста, если тебе не сложно, и удобно, и хочется, то не могла бы ты, если, конечно, тебя не затруднит, махнуть ножкой?”. Начинающие  зайчики смешные. Они стараются, сопят, иногда даже потеют от переживаний. У них могут дрожать коленки или руки, а наступив Вам на ногу они так перепугаются, что не придут в себя до конца танды. Сделав что-то интересное они будут преданно заглядывать Вам в глаза – надеясь найти ответ, понравилось ли Вам и все ли Вам так. Зайчики продвинутого уровня более спокойны и уверенны, коленки уже не дрожат, но весь танец ощущается просьбой-вопросом. 
Вердикт: если материнские инстинкты в Вам сильны – танцевать. Если нет – решайте сами.

10. Дуболомы
Танцуют плохо. Знают стопятьсот фигур, но ходят отвратительно и ломают Вас на каждом шагу или вколачивают в пол. После них болит спина и стопы, и вообще не понятно, нафига им в паре живая женщина. Вас не слышут, много машут Вашими ногами, за траффиком следят плохо, если соседние пары изворотливы – на худой конец залепят Вашим каблуком в ближайшую мебель. Музыку не слышат. Идут напролом. Что такое кабасео – не в курсе. Что такое хорошие духи – часто тоже. Мнят себя супер-стар.
Вердикт: САЖАТЬ. Но лучше сразу не идти.

На посдедок хочу заметить, что:
 – существует масса переходных вариантов. 
 – существует еще ряд вариантов танцевания, которые я пока затрудняюсь назвать и описать и посему не могу включить в классификацию
 – все описания даны исключительно сообразно моему личному танцевальному опыту и моим личным танцевальным вкусам.